Весело о вредных привычках! Хотя не стоит!

Лежит винегрет в желудке у мужика. Вдруг сверху падает 200гр водки. 
Винегрет спрашивает: 
-Откуда? 
-Угостили! 
Через некоторое время падает еще 200гр. Винегрет опять: 
-Откуда? 
-Опять угостили. 
Потом еще раз, еще и еще. Не выдержал винегрет и говорит: 
-Ну-ка пойду посмотрю я, кто это там такой добрый.

Группа вооруженных людей захватила Бадаевский пивзавод. 
Террористы пятый день не могут сформулировать свои требования.

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям: 
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят!

Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки,
все выльем в общий котел - и будем учиться пить. 
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну и так далее.
Сара ему и говорит: - А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит? 
Так и сделал. Hа следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку.
Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... 
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит: 
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...

Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.

Приходит наркоман в зоопарк - на работу устраиваться.
Там смотрят в трудовую книжку и тащатся: мест работы - до фига! 
- Ну как же вы так? 
- Вы знаете, я такой медлительный, ничего не успеваю... 
- Хорошо, будете за черепахами смотреть. 
Утром приходят в зоопарк, видят: клетки открыты, черепах нет, в клетке сидит мужик. 
- Что вы наделали!!!! 
- Я утром клетку открыл, а они как ломанутся...

В летнем кафе парень подходит к окошку: 
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы. 
Забирает и уходит. Через 30 минут: 
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы. 
Забирает и уходит. Еще через 30 минут: 
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы. 
Через час: 
- Девушка! Дайте бутылку водки и эта... бутылу спрайта, а то меня что-то от кока-колы тошнит.

Окончательная формулировка закона Архимеда: 
На тело, погруженное в 40-градусную жидкость, не действуют никакие законы.

Мужик после большой пьянки звонит другу: 
- Слушай, ну мы вчера дали!
Самый глюк был, когда у тебя лимон по столу на тонких ножках бегал! 
- А, так это ты мою канарейку в чай выдавил?

Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас: 
- Почему не доливаете? 
Продавщица, обращаясь к очереди: 
- Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!

Толстый мужик (кило этак под 200) решил похудеть.
Испробовал разные методы, способы и ни фига не помогает, стоит он на остановке видит объявление:
"Возможность похудеть на 20 кг за день", ну он прискакивает домой звонит по телефону, и ему отвечают: 
- Работаем на дому ждите. 
Звонок в дверь. Мужик открывает видит стоит телка нифиговая а на груди табличка "Догонишь - я твоя".
Мужик полдня бегал за ней по квартире, догнал тр@хнул, становится на весы и смотрит "Ну блин в натуре 20 кг сбросил".
Звонит на следующий день мол хочу на 30 кг похудеть за день, ну ему ждите.
Звонок в дверь, а там голая телка и на груди табличка "Догонишь - я твоя".
Мужик бегал за ней целый день, догнал тр@хнул, становится на весы и видит что за два дня 50 кг как и не было.
Звонит он на третий день, мол хочу на 50 кг похудеть за день, у него спрашивают: 
- А ты уверен? 
- Уверен, уверен. 
Звонок в двери. На пороге стоит здоровая волосатая детина, а груди табличка "Догоню - ты мой".